Truyện cười hay nhất 2012

Hai con ruồi.

Hai con ruồi cùng đậu trên một đống phân. Một con bỗng đánh rắm, con kia thấy bất bình: Mày tởm quá đi, không thấy là ta đang ăn hay sao?????

Nha sĩ.

Một hôm nọ có ông Nha sĩ đi xem một trận đấu quyền anh. Khi tới nơi ông được xếp vào ngồi hàng ghế của khán giả, khi trận đấu bắt đầu ông ta ngồi dưới hét toáng lên. – Đánh đi! Đánh đi! Đánh cho anh ta gãy răng đi.

Trên giảng đường.

Trong một giờ trên giảng đường cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến: – Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước thêm 7 lần bình thường? –  Cô sinh viên đỏ mặt ấp a ấp úng: Dạ dạ cái này là là…- Giảng viên bực mình mắng: Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi còn cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần thôi.

Bò điên.

Bò điên Tại một nông trại, hai con bò nói chuyện với nhau.

– Ê bò, nghe nói ở đây có con bò mắc bệnh bò điên, mày biết nó là con nào không?

-Tao đâu biết. Tao đâu phải bò, tao là máy bay.

Bộ xương…

Một bộ xương người rời nghĩa địa lang thang ngoài đường thì gặp một bộ xương khác bèn hỏi:

– Cậu chết năm nào vậy?

– Tớ chết đói năm Ất Dậu.

Đang nói chuyện thì có bộ xương nữa đi tới.

– Cậu chết năm nào vậy?

– Tớ chết vì thiên tai.

Ba bộ xương cùng nhau đi tiếp, được một lúc thì gặp bộ xương thứ tư.

– Trời đất! Cậu chết năm nào mà bộ dạng tả tơi vậy?

– Đừng có trù ẻo tôi – “Bộ xương” kia cáu – tôi đang sống sờ ra đấy.

– Vậy cậu làm nghề gì?

– Sinh viên năm cuối, tôi vừa đi gia sư về!

Bò điên 2.

Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: “Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?”. Bác nông dân giải thích: “Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con”. “Vậy thì sao hả bác?” Cô phóng viên hỏi. Bác nông dân cau mày: “Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng 1 năm cô mới được sex 1 lần xem cô có điên lên không.

Trong bệnh viện.

Trong một bệnh viện tâm thần: thằng điên 1 đi chơi với thằng điên 2, thằng điên 1 bị té xuống hồ nước thằng điên 2 thấy vậy lao xuống cứu. Sáng hôm sau bác sĩ điều trị gọi thằng điên 2 lên thông báo: anh có 1 tin buồn và 1 tin vui. Tin vui là hành động cứu người đã chứng tỏ anh hết điên và anh sắp đc ra viện, tin buồn là người anh cứu hôm qua đã treo cổ tự tử chết. Anh điên 2 liền nói: Nó đâu có tự tử, tui treo nó lên cho nó khô đấy chứ!

Dân công nghệ.

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò.” Cái gì vậy?” “ Dàn loa Microlap 2.1” Cô nàng khúc khích trả lời.” Cái gì đây?” “ Nút chỉnh volume”. Sao anh vặn max mà không có tiếng “ Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ.

Bần tăng.

Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói: – Này, sao mày chửi con tao? – Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ. – Thế tại sao mày đánh con tao? – Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ. – Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé. – Thiện tai, thiện tai bần tăng chưa ngán ai bao giờ.

Chú chim hiểu luật.

Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả trong chuồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình trong song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: uhm mình đâm chết thằng cha đi xe máy ấy rồi! Qủa này chắc tù mọt gông đây!

Hai anh em.

Hai anh em ngủ chung giường. Người em gặp ác mộng hét thất thanh và tỉnh dậy, người anh hỏi:
– Có chuyện gì vậy?
– Em nằm mơ thấy ác mộng
– Mày mơ thấy gì?
– Em nằm mơ thấy em đang rơi xuống vực thẳm
– Thế mày có chết không?
– Không, may mắn sao em nắm được cái rễ cây
– Thế giờ mày tỉnh chưa?
– Dạ rồi.
– Vậy mày buông cái rễ cây ra, đau quá !!!

Súng hết đạn.

Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý: kìa anh trên cành cây có   đôi chim đang “ âu yếm” sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy? – Biết làm sao được… súng anh hết đạn rồi

Con hỏi bố:

– Bố ơi, phân chia giai cấp là gì hả bố?
…
Bố trả lời:

– Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động.

Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì mẹ đang ngủ say, sang phong cô giúp việc thì thấy bố….

Sáng hôm sau, bố hỏi:

– Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?

Con trả lời:

– Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say ko biết gì, tương lai thì ngập trong cứt còn nhân dân thì bất lực.

Hai thằng ngu đó chết hết rồi…

Có một ông chồng nghi vợ ngoại tình.
Một hôm anh ta cố tình trở về nhà bất ngờ, và phát hiện ra vợ mình đang hẹn hò với tình nhân.

Anh ta rất giận mới thách đấu súng với gã kia. Khi ra vườn 2 anh mới thỏa thuận với nhau bắn trượt rồi cả 2 nằm lăn ra giả vờ chết, nếu cô vợ chạy tới với ai thì người đó chiến thắng. Còn người kia sẽ ra đi.

Cả 2 ra vườn nổ súng lăn ra rồi chờ đợi.
Cô vợ hối hả…. chạy vào toilet kêu lên:
Anh ơi ra đây mau đi , 2 thằng ngu đó chết hết rồi

Mẹ dặn con gái.

– Nếu có ai làm bậy con phần trên, con phải nói KHÔNG ĐƯỢC. Còn nếu ai đó làm bậy phần dưới thì hãy nói NGỪNG LẠI.
– Cô con gái gật đầu rồi ậm ừ.

Hôm sau cô con gái đi chơi về mếu máo nói với mẹ đã bị làm bậy. Bà mẹ cáu lên hỏi:
– Thế con có nói như mẹ dạy không?

Cô gái ngây thơ trả lời:
– Người ta quậy phần trên lẫn phần dưới cùng lúc nên con nói là KHÔNG ĐƯỢC NGỪNG LẠI.

Đẻ ra thầy làm gì?

Lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ :
-Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối,
sao không làm mưa ngay từ đầu,
Em nào đối được câu này thầy cho 10đ
1 em đứng lên dõng dạc:
– Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi,
sao không ăn phân ngay từ đầu???
Học sinh khác:
– Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng,
sao mẹ thầy kô đẻ ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung

Đọc kỹ mới hay.

Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói:
– Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!
Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:
– Nghe thấy không?
Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:
– Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?
– Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!
Người chồng quay sang vợ nói:
– Nghe thấy không

  Nhật báo

Hôm qua, đọc báo thấy uống bia có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ uống bia. Hôm qua, đọc báo thấy hút thuốc có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ hút thuốc. Hôm qua, đọc báo thấy ăn bánh bao có nhân làm từ giấy carton, thế là bỏ ăn bánh bao. Hôm qua, đọc báo thấy ăn nước tương có chất gây ung thư, thế là bỏ ăn nước tương.. Hôm qua, đọc báo thấy tình dục có hại cho sức khoẻ, thế là…bỏ .. đọc báo…