Truyện cười hay nhất 2013, truyện cười hay nhất thế giới mọi thời đại


Sưu tập những truyện cười hay nhất tại Việt Nam và trên thế giới để mọi người vào đọc để cười thật sảng khoái. Có những mẩu truyện cười vui, truyền cười hài hước, truyện cười bậy, truyện cười dâm... Đủ tất cả các thể loại truyện cười để độc giả thưởng thức chắc chắn sẽ xóa đi những mệt mỏi sau một ngày làm việc căng thẳng hay những mối quan hệ không như ý muốn. http://truyencuoihaynhat.com là nơi để mọi người giải tỏa mọi bức xúc và căng thẳng trong cuộc sống. Chúng tôi mong muốn quý độc giả đóng góp thêm nhiều những mẩu chuyện cười thật hay, thật thú vị để mọi người được đọc và cười khoái trá. Xin vui lòng gửi những mẩu truyện cười vào email của ban biên tập: bientaptruyencuoi@gmail.com. Chúng tôi rất hoan nghênh và trân trọng cảm ơn những đóng góp đó của các bạn!


Lật xe và Lá thư đặc biệt

 

Lật xe ngô.

Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô.

Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: “Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho”.

“Bác thật là tốt”, Willis trả lời. “Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích”.

“Vớ vẩn, sang đây”, người hàng xóm mời chào.

“Thôi được”, cậu bé nhận lời, “nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét”.

Sau bữa cơm thân mật, Willis cảm ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: “Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm”.

“Đồ ngốc”, người hàng xóm mỉm cười. “Thế bố cháu đang ở đâu?”.

“Ở trong đống ngô dưới cái xe lật ạ”.

 

Lá thư đặc biệt

Đứa con nhỏ ngây thơ hỏi bố:

- Trong trường hợp nào thì người ta gửi thư cho nhau hả bố?

- Đó là khi người ta ở cách xa nhau, muốn trò chuyện tâm sự hoặc có việc phải liên hệ với nhau con ạ.

- Thế sao các cô, các cháu trong xí nghiệp của bố, ngày nào cũng đi làm với bố, mà con thấy cứ thỉnh thoảng lại mang phong bì lại cho bố thế?

- À! Đó là trường hợp đặc biệt.

Truyện tranh hài hước

Thứ hai, 17/3/2014 13:16 GMT+7

Facebook
Twitter

Truyện tranh hài hước (phần 2)

Vòi bé thì khó kiếm ăn.
Vòi bé thì khó kiếm ăn.
.
Lý lịch trong sạch.
Lý lịch trong sạch.
Chuyện tình nơi công sở&

Lời nguyền chết người và tắm nắng kiểu mới!

Lời nguyền chết người

Ở làng nọ có một gia đình cưới vợ cho con. Sau một thời gian, người con dâu có mang và đẻ đứa con trai rất khỏe mạnh.

Trong ngày đầy tháng của cháu bé, gia đình quên mời một người già trong làng đến dự tiệc. Bà cụ rất tức giận và nói một lời nguyền: “Đứa bé gọi tên ai trong gia đình, người đó sẽ chết”.

Khi đứa bé biết nói thì cả gia đình đã quên lời nguyền kia. Một hôm đứa bé gọi “Bà ơi”, thế là hôm sau bà ngoại nó chết.

Khi đứa bé gọi “Mẹ ơi”, thì người mẹ cũng ra đi ngay trong đêm ấy.

Mấy hôm sau, đứa bé gọi “Bố ơi”. Người bố chán nản, chẳng thiết ăn thiết uống, lên giường nằm chờ chết. Nhưng sáng hôm sau, ông ta thức dậy, thấy mình vẫn sống sờ sờ. Chợt nghe tiếng khóc bên nhà hàng xóm, thì mới hay anh hàng xóm đang khỏe mạnh bỗng lăn đùng ra chết.

 

Tắm nắng

Trên sân thượng một khách sạn sang trọng, cô gái vô cùng sexy trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y nằm tắm nắng.

Cô cẩn thận nằm sấp xuống cho kín đáo. Được một lúc, nghe tiếng chân người, cô bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che.

Người đi tới là ông quản lý khách sạn, thở hổn hển:

- Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng.

Thiếu nữ nhăn mặt:

- Sao vậy, có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế?

- Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính của phòng ăn công cộng.

Đơn xin phép độc của học trò!

Hôm nay em viết đơn này xin cô cho em được chuyển chỗ xuống bàn bạn Linh vì em thích bạn ấy và bạn ấy cũng rất là thích em.

Đơn xin chuyển chỗ

Kính gửi cô giáo chủ nhiệm lớp 4A3.

Em tên là: Trần Anh Tuấn

Học sinh lớp 4A3, trường tiểu học Sông Đà

Hôm nay em viết đơn này xin cô cho em được chuyển chỗ xuống bàn bạn Linh vì em thích bạn ấy và bạn ấy cũng rất là thích em. Vì vậy em xin cô cho em được chuyển chỗ.

Em hứa sẽ không nói chuyện và ôm bạn ý trong giờ học, mong cô chấp nhận cho em được chuyển chỗ xuống bàn bạn ý. Em cám ơn cô”.

2-2752-1394077627.jpg

Đơn xin nghỉ học vì sợ “kẻo chừng thăng thiên”

Đơn xin nghỉ học bằng thơ lục bát của một học sinh lớp 11 Toán, trường THPT chuyên ở TP Vũng Tàu.

“Hôm nay em viết đơn này
Kính xin được nghỉ một ngày dưỡng thương
Em tuy vẫn nhớ lớp nhớ trường
Nhưng mà sức khỏe khó lường mới nguy
Suốt đêm em sốt li bì
Trán nay nóng hổi, yếu suy quá chừng
Việc học chắc phải tạm ngưng
Để còn điều trị kẻo chừng thăng thiên”…

 

“Tu ti tu tu tu”

Trong một khách sạn ở London, có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân.

Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói:

- Tu ti tu tu tu tu!

Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy:

- Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:

- Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn:

- Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: “Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222!” (Two tea to Two Two Two).

Sốc giá

Trung tâm cấp cứu nhận được một cú điện thoại.

- Alô, cho một xe cấp cứu đến ngay khách sạn Hoa Mơ. Tại bàn tính tiền có một khách hàng bị ngất.

Bác sĩ trực trả lời:

- Ca này chúng tôi gặp hoài. Trong lúc đợi bác sĩ đến, hãy làm những động tác sơ cứu sau:

Bước 1: Gỡ ngay hóa đơn tính tiền ra khỏi tay khách hàng.

Bước 2: Đặt khách hàng yên tĩnh trong một phòng hạng 3.

Bước 3: Dùng tấm biển đại hạ giá đặt trước mặt khách hàng. Đảm bảo người đó sẽ tỉnh lại.

- ?!

Cách từ chối lịch sự!

Mỗi nhà văn đều từng có lần nhận những lời từ chối đăng tác phẩm của mình từ các biên tập viên hay nhà xuất bản, thậm chí đa số bị nhận quá nhiều lần.

Nhưng lời từ chối sau đây có lẽ là “sư phụ của những lời từ chối”:

“Chúng tôi đã đọc được bản thảo của ngài với niềm hạnh phúc vô biên. Nếu chúng tôi cho xuất bản bài viết của ngài thì chúng tôi sẽ không thể xuất bản bất cứ một tác phẩm nào có chất lượng thấp hơn. Và cũng không thể tưởng tượng được rằng, trong vòng một nghìn năm nữa sẽ có tác phẩm nào hay bằng như thế. Vì thế, chúng tôi, với sự tiếc nuối vô cùng, buộc phải gửi trả lại tác phẩm siêu phàm của ngài; xin ngài vạn lần bỏ qua cho sự thiển cận và nhút nhát của chúng tôi”.

 

Chết phải có đầu có đuôi

Vợ ở xa nhà gọi điện thoại cho chồng hỏi:

- Anh yêu, con mèo con của chúng ta thế nào rồi?

- Chết rồi!

- Trời! Một tin dữ như thế anh phải nói có đầu có đuôi chứ? Chẳng hạn, anh có thể nói là “Nó trèo lên nóc nhà, không cẩn thận nên rơi xuống đất!”. Rồi sau đó mới từ từ nói: “Nó không còn nữa”. Anh hiểu không?

- Anh hiểu rồi.

- Anh yêu, bây giờ anh cho em biết mẹ em thế nào?

- Mẹ trèo lên nóc nhà…

 

Dọa Non

Người nọ có tính hay ăn quà, vợ buôn tần bán tảo, dành dụm được tiền, anh ta thường lấy trộm, ra quán đánh chén. Vợ giận lắm, ngồi khóc hết nước mắt. Anh ta chẳng thương vợ thì chớ, lại dọa tự tử:

- Cứ như thế này thì sống làm sao được! Hay là tôi chết đi để nhà sống một mình!

Vợ cáu lên, bảo:

- Ừ, chồng con như thế này thì uống dấm thanh, nhai lá ngón mà chết quách đi cho rồi!

Anh ta nói vẻ nằn nì:

- Dấm thanh thì chua, lá ngón thì đắng, nhà cứ đưa cho tôi tiền, tôi ra chợ mua rượu uống, say bí tỉ cũng chết. Chết như thế khỏe hơn nhiều.