Truyện cười hay nhất 2013, truyện cười hay nhất thế giới mọi thời đại

Sưu tập những truyện cười hay nhất tại Việt Nam và trên thế giới để mọi người vào đọc để cười thật sảng khoái. Có những mẩu truyện cười vui, truyền cười hài hước, truyện cười bậy, truyện cười dâm... Đủ tất cả các thể loại truyện cười để độc giả thưởng thức chắc chắn sẽ xóa đi những mệt mỏi sau một ngày làm việc căng thẳng hay những mối quan hệ không như ý muốn. http://truyencuoihaynhat.com là nơi để mọi người giải tỏa mọi bức xúc và căng thẳng trong cuộc sống. Chúng tôi mong muốn quý độc giả đóng góp thêm nhiều những mẩu chuyện cười thật hay, thật thú vị để mọi người được đọc và cười khoái trá. Xin vui lòng gửi những mẩu truyện cười vào email của ban biên tập: bientaptruyencuoi@gmail.com. Chúng tôi rất hoan nghênh và trân trọng cảm ơn những đóng góp đó của các bạn!



Bằng chứng thuyết phục

Có ông lão nghèo khổ, bỗng một ngày trở nên giàu sụ.

Nghi ngờ ông làm ăn bất chính, nhân viên kiểm toán thuế vụ đến chất vấn:

- Làm thế nào mà ông có thể mua được tòa biệt thự sang trọng này trong khi thu nhập của ông rất thấp?

- Ô, tôi đâu có mua – Ông lão đáp – Hè năm ngoái tôi đi câu và bắt được con cá vàng to. Khi tôi gỡ nó ra khỏi lưỡi câu, nó mở miệng nói: “Tôi là một con cá có phép thuật. Hãy thả tôi về với biển cả, tôi sẽ ban cho ông một ngôi biệt thự tráng lệ”. Tôi ném con cá xuống biển và được tòa biệt thự này…

Kiểm toán viên nóng nảy ngắt lời:

- Làm sao ông có thể chứng minh chuyện như vậy là có thật chứ?

- Bằng chứng đấy – Ông cụ vừa nói vừa chỉ vào ngôi biệt thự.

 

Thử thách của bố người yêu

Bố cô gái hỏi chàng trai: “Anh đến nhà tôi làm gì?”.

- Anh chàng: Con muốn chứng tỏ tình yêu của con, rằng con yêu nàng “mấy sông cũng lội, mấy đèo cũng qua”.

- Bố người yêu: Vậy tối nay tao sẽ cho mày ngủ với con gái của tao, xem mày có vượt qua thử thách này không? Với điều kiện phải để cái gối chắn giữa hai đứa.

- Anh chàng: Dễ ợt… (thắng là cái chắc)

- Bố người yêu: Uh, dễ lắm con…

Tối hôm đó ông bố người yêu để cái gối chắn giữa giường ngăn cô gái và chàng trai, sáng hôm sau chẳng có chuyện gì xảy ra giữa hai người trẻ tuổi.

- Bố người yêu: Khá lắm nhưng chính vì vậy mà ta không cho mày cưới con tao.

- Anh chàng: Tại sao?

- Bố người yêu: Mày nói yêu “mấy sông cũng lội, mấy đèo cũng qua”?

- Anh chàng: Dạ vâng.

- Bố người yêu: Sao cái gối mà mày cũng không qua nổi?

Luật sư không não. :)

Luật sư không não

Tại phiên tòa xử một vụ án mạng, luật sư truy vấn bác sĩ:

- Bác sĩ có kiểm tra lại nhịp tim nạn nhân trước khi khám nghiệm tử thi không?

- Không.

- Còn huyết áp?

- Cũng không.

- Vậy nếu lúc đó anh ta còn sống thì sao?

- Không thể như thế được.

- Tại sao ông chắc điều đó hả bác sĩ?

- Vì não anh ta đang nằm trong một cái lọ đặt trên bàn làm việc của tôi.

- Nhưng chắc gì anh ta đã chết.

- Vâng, cũng có thể anh ta còn sống và đang làm luật sư ở đâu đó.

 

Cọp không ăn thịt

Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.

- Đừng sợ – Đạo diễn động viên – Con cọp này sinh ra ở vườn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy.

- Điều đó có chứng minh được gì? – Anh chàng diễn viên vung tay giải thích – Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu. Thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt đấy thôi.

 

Q

Lý sự cùn và “tắm” cũng bị phạt vì không mặc quần áo tắm. :))

Lý sự cùn

Một ông khách vào nhà hàng kêu món bánh tôm.

Ăn hết một cái bánh, vị khách tức giận gọi bồi bàn đến để hỏi cho ra lẽ:

- Này, sao bánh tôm nhà hàng làm không có con tôm nào trong bánh hết vậy?

- Thế ông đã ăn cơm sinh viên chưa ạ?

Ông khách ngạc nhiên:

- Gì chứ, cơm sinh viên hồi còn học đại học, tôi ăn thường xuyên…

- Thế khi ăn cơm, ông có thấy “con sinh viên” nào không ạ? J

 

“Tắm” cũng bị phạt vì không mặc quần áo tắm. :))

Một ông mê câu cá đến nỗi đi câu trong vùng cấm.

Cảnh sát phát hiện:

- Ông câu không có giấy phép nên phải chịu phạt.

Người câu cá nhanh trí đáp:

- Tôi không có câu, tôi đang tắm cho con sâu mà.

- Ông cho tôi xem con sâu.

- Đây, nó đây… nó đang tắm mà.

- Ông vẫn bị phạt như thường. Vì con sâu của ông phạm thuần phong mỹ tục, tắm mà không mặc áo tắm.

Lật xe và Lá thư đặc biệt

 

Lật xe ngô.

Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô.

Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: “Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho”.

“Bác thật là tốt”, Willis trả lời. “Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích”.

“Vớ vẩn, sang đây”, người hàng xóm mời chào.

“Thôi được”, cậu bé nhận lời, “nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét”.

Sau bữa cơm thân mật, Willis cảm ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: “Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm”.

“Đồ ngốc”, người hàng xóm mỉm cười. “Thế bố cháu đang ở đâu?”.

“Ở trong đống ngô dưới cái xe lật ạ”.

 

Lá thư đặc biệt

Đứa con nhỏ ngây thơ hỏi bố:

- Trong trường hợp nào thì người ta gửi thư cho nhau hả bố?

- Đó là khi người ta ở cách xa nhau, muốn trò chuyện tâm sự hoặc có việc phải liên hệ với nhau con ạ.

- Thế sao các cô, các cháu trong xí nghiệp của bố, ngày nào cũng đi làm với bố, mà con thấy cứ thỉnh thoảng lại mang phong bì lại cho bố thế?

- À! Đó là trường hợp đặc biệt.

Truyện tranh hài hước

Thứ hai, 17/3/2014 13:16 GMT+7

Facebook
Twitter

Truyện tranh hài hước (phần 2)

Vòi bé thì khó kiếm ăn.
Vòi bé thì khó kiếm ăn.
.
Lý lịch trong sạch.
Lý lịch trong sạch.
Chuyện tình nơi công sở&

Lời nguyền chết người và tắm nắng kiểu mới!

Lời nguyền chết người

Ở làng nọ có một gia đình cưới vợ cho con. Sau một thời gian, người con dâu có mang và đẻ đứa con trai rất khỏe mạnh.

Trong ngày đầy tháng của cháu bé, gia đình quên mời một người già trong làng đến dự tiệc. Bà cụ rất tức giận và nói một lời nguyền: “Đứa bé gọi tên ai trong gia đình, người đó sẽ chết”.

Khi đứa bé biết nói thì cả gia đình đã quên lời nguyền kia. Một hôm đứa bé gọi “Bà ơi”, thế là hôm sau bà ngoại nó chết.

Khi đứa bé gọi “Mẹ ơi”, thì người mẹ cũng ra đi ngay trong đêm ấy.

Mấy hôm sau, đứa bé gọi “Bố ơi”. Người bố chán nản, chẳng thiết ăn thiết uống, lên giường nằm chờ chết. Nhưng sáng hôm sau, ông ta thức dậy, thấy mình vẫn sống sờ sờ. Chợt nghe tiếng khóc bên nhà hàng xóm, thì mới hay anh hàng xóm đang khỏe mạnh bỗng lăn đùng ra chết.

 

Tắm nắng

Trên sân thượng một khách sạn sang trọng, cô gái vô cùng sexy trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y nằm tắm nắng.

Cô cẩn thận nằm sấp xuống cho kín đáo. Được một lúc, nghe tiếng chân người, cô bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che.

Người đi tới là ông quản lý khách sạn, thở hổn hển:

- Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng.

Thiếu nữ nhăn mặt:

- Sao vậy, có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế?

- Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính của phòng ăn công cộng.

Đơn xin phép độc của học trò!

Hôm nay em viết đơn này xin cô cho em được chuyển chỗ xuống bàn bạn Linh vì em thích bạn ấy và bạn ấy cũng rất là thích em.

Đơn xin chuyển chỗ

Kính gửi cô giáo chủ nhiệm lớp 4A3.

Em tên là: Trần Anh Tuấn

Học sinh lớp 4A3, trường tiểu học Sông Đà

Hôm nay em viết đơn này xin cô cho em được chuyển chỗ xuống bàn bạn Linh vì em thích bạn ấy và bạn ấy cũng rất là thích em. Vì vậy em xin cô cho em được chuyển chỗ.

Em hứa sẽ không nói chuyện và ôm bạn ý trong giờ học, mong cô chấp nhận cho em được chuyển chỗ xuống bàn bạn ý. Em cám ơn cô”.

2-2752-1394077627.jpg

Đơn xin nghỉ học vì sợ “kẻo chừng thăng thiên”

Đơn xin nghỉ học bằng thơ lục bát của một học sinh lớp 11 Toán, trường THPT chuyên ở TP Vũng Tàu.

“Hôm nay em viết đơn này
Kính xin được nghỉ một ngày dưỡng thương
Em tuy vẫn nhớ lớp nhớ trường
Nhưng mà sức khỏe khó lường mới nguy
Suốt đêm em sốt li bì
Trán nay nóng hổi, yếu suy quá chừng
Việc học chắc phải tạm ngưng
Để còn điều trị kẻo chừng thăng thiên”…

 

“Tu ti tu tu tu”

Trong một khách sạn ở London, có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân.

Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói:

- Tu ti tu tu tu tu!

Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy:

- Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:

- Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn:

- Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: “Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222!” (Two tea to Two Two Two).

Sốc giá

Trung tâm cấp cứu nhận được một cú điện thoại.

- Alô, cho một xe cấp cứu đến ngay khách sạn Hoa Mơ. Tại bàn tính tiền có một khách hàng bị ngất.

Bác sĩ trực trả lời:

- Ca này chúng tôi gặp hoài. Trong lúc đợi bác sĩ đến, hãy làm những động tác sơ cứu sau:

Bước 1: Gỡ ngay hóa đơn tính tiền ra khỏi tay khách hàng.

Bước 2: Đặt khách hàng yên tĩnh trong một phòng hạng 3.

Bước 3: Dùng tấm biển đại hạ giá đặt trước mặt khách hàng. Đảm bảo người đó sẽ tỉnh lại.

- ?!